Bíbi Da Pieve

AMENIDADES


Havia um homem correndo na ciclovia da praia.

O dia estava lindo, mas agora ameaça chover. Não se pode confiar nem mais em São Pedro.

O homem corria de sunga e tênis. Só.

Quando nós somos feios demais, o problema está no olhos do outro. Quando somos estúpidos, o outro é que está muito sensível. Quando estamos na TPM, o ciclo das outras é que está errado. Se somos violão, as outras são tábua. Se somos tábua, as outras são gordas demais. Nunca é nossa culpa. Nunca.

Sabe aquelas sungas apertadinhas? E tênis. O homem corria: um, dois, um, dois.

Se você é do tipo que encontra um menino de 18 anos, bonitinho, e fica logo se perguntando se ele tem um irmão mais velho, o Biblog oferece estatísticas e dicas: existe 50% de chance de haver um irmão mais velho. Se houver, existe 50% de chance de ele não ser casado (o que já reduz as suas chances reais para 25%). Se ele não for casado, há 50% de chance do cara ir com a sua cara (chances reais: 12,5%). Se ele gostar de você, existe 50% de chance de não querer se aproximar porque, afinal, o irmão mais novo viu primeiro e está na sua (chances reais: 6,25%). Se ele não for casado, gostar de você, e não der a mínima para os sentimentos do irmão mais novo, há 50% de chance de ser um grosso, insensível, machista e egoísta (chances: 3,125%).

Trocando em miúdos: se um irmão mais velho, que você nem sabe se existe, for solteiro, gostar de você, for sensível, mas não se importar em "tirar" você dos braços do irmão mais novo... bem, isso é muito difícil. Só 3,125% de chance.

Tudo bem, se, ainda assim, você achar que vale a pena arriscar, lembre-se: há 99% de chance do seu príncipe (que não existe) ser gay. Suas chances reais quase evaporaram.

Dica do Biblog: vai por mim, que tempo é dinheiro. Achou o garotão bonito?, tasca logo um beijo. Se quiser fazer uma introdução, para não ficar muito no seco, diga assim:

- Ok, já sei que o seu irmão é veado, então vamos acabar logo com isso.

Não falha uma.

Você sabe o que leva um homem a correr de sunga e tênis? Tudo bem, não deve querer a marca da bermuda (ou short) nas pernas. Não é que eu seja de observar essas coisas, mas, quase sempre, ocorre-me uma preocupação quanto a uma possível vida reprodutiva do homem em questão.

Não podia ser uma sunga menos apertadinha?

Fico imaginando. Depois, a criança nasce com claustrofobia, e vai para o psicólogo. Que criança mais esquisita.

Sim, a criança é que é esquisita. Aquela sunga, não.

É o que eu digo. Nunca a culpa é da sunga da gente.