Bíbi Da Pieve

MANO'S DAY

Hoje é o aniversário de um dos homens da minha vida - meu irmão: guitarrista, cabeludo, e (pior!) geminiano. Aliás, o mapa dele tem gêmeos para tudo que é lado. Uma confusão organizada; a cara dele, por sinal.

Mantenho um respeito considerável pelos geminianos - nativos de um signo que é complementar ao meu (sagitário), e, portanto, oposto. Dizem que os opostos se atraem. No nosso caso, foi acidente mesmo. Coisa de berço, literalmente. Calhou.

O geminiano do meu irmão é irritantemente inteligente. Lê todas as publicações do universo, e pouco se importa com o assunto. É o de menos. O bacana é ler, e depois sair comentando. Como comentam, os geminianos!

Ele também é muito convicto. Em tudo (o assunto é o de menos, já disse). E o mais curioso, no caso, é a convicção contraditória - oriunda da dupla personalidade, característica marcante dos geminianos. Eles são dois em um. Portanto, num dia, odeiam palmito. São alérgicos, inclusive. E, no dia seguinte, são capazes de devorar um vidro inteiro de palmitos, afirmando, enfaticamente: "Eu? Alérgico? Nunca! Sempre adorei palmito! A vida toda!"

Se você pensa em conviver com um geminiano, o palmito é um problema a ser discutido. Minha sugestão: faça-o assinar um documento, com data e tudo, no qual ele se declare apaixonado (ou não) pelo palmito. Guarde uma via, numa pasta lacrada. Quando surgir o primeiro sinal de dupla personalidade em relação ao palmito, abra a pastinha e prove ao geminiano que ele está "variando". Pra variar.

Naturalmente, você será acusado de falsificação de assinatura - até porque, a essa altura, o geminiano já assina o próprio nome de modo totalmente diferente. Se é que já não mudou de nome.

Palmito à parte, outra peculiaridade aparece nas horas de lazer - é praticamente impossível manter um geminiano parado, por exemplo, em frente à televisão. Parado e quieto. Imóvel, eu digo.

Meu irmão tem compulsão por apertar, freneticamente, os botões do controle remoto. Quando não está mudando de canal, está pressionando os botõezinhos com o controle apontado para baixo - só para exercitar a compulsão, mesmo. Sentado, com as pernas cruzadas, balançando o pé. O tempo todo.

Já perdemos alguns controles assim; ele afunda os botões em poucos meses. Pensei em comprar-lhe uma bolinha de silicone, mas ele diz que "não tem a mesma graça". Pensei num chocalho, mas aí o barulho vai ser infernal. Cheguei a olhar com carinho para um osso de borracha quando passei em frente a uma pet-shop, mas fiquei com medo da reação dele. Podia me morder, sei lá. Nunca se sabe.

Contudo, o geminiano é super indicado para quem deseja sair da rotina. Se você acha a sua vida monótona, case com um geminiano. Mas depois não diga que eu não avisei.

Reações adversas: muito cuidado; se você não tiver uma cabeça cem por cento lúcida, há grandes chances de se deparar com questões do tipo: será que o doido aqui sou eu??

Não entre nessa. É ele, garanto.

Jamais espere que um geminiano repare que você cortou o cabelo, ou que está usando um vestido diferente. A não ser que você raspe a cabeça, ou apareça de batina na frente dele, os "detalhes" do seu visual jamais serão percebidos espontaneamente. Acostume-se.

Pensando bem, ele pode achar que a batina é um "pretinho básico", e nem ligar. Melhor ousar mais.

Quando o geminiano está "no mundo da lua", esqueça. Ele costuma se demorar por lá. Meses, às vezes. O bom é que, não raro, costuma trazer de lá alguma idéia genial, que pode inclusive mudar a sua vida. São idéias "de outro mundo", realmente. Mas não se assuste, e não fuja da raia. À primeira vista, parece loucura completa. Não descarte; aprenda a expandir seus limites - abra a sua cabeça.

Se já tem uma cabeça aberta, ótimo. Você vai precisar dela para acompanhar um geminiano. Só cuide para não perdê-la no meio do caminho.

Conviver com o geminiano é um risco constante. Praticamente uma gincana, eu diria. Vai ver é por isso que o sagitariano (aventureiro) topa o desafio. Outra característica do sagitariano é o senso de humor: esqueça o batom, mas não esqueça o senso de humor.

É fundamental, por exemplo, para conseguir assistir a um documentário inteiro sobre os parafusos das rodas dos carros de corrida de mil novecentos e guaraná de rolha, sem querer voar no pescoço do agitado e concentrado (ao mesmo tempo!) sujeito que está ao seu lado, exclamando "que interessante!" a cada dois minutos.

PARABÉNS, MANO!!!
Beijos da
Bíbi
p.s.: ele ganhou uma camiseta do Internacional. Pena que nenhum dos dois lados da dupla personalidade é gremista.
Ele responderia: "Sou louco mas não sou burro!!!".