OFFertas perdíveis

Domingo eu fui ver as modas, e acabei ficando meio deprimida com as vitrines. Vácuo criativo. Já passamos do inverno, e ainda não chegamos ao verão. As promoções OFFerecem o resto do resto do resto do cavalo do bandido. Clima de fim de festa, total.

Tinha sandália encalhada que, de tanto tempo que vejo, já me chamava pelo nome.

Comprei nada, não.



Comoção

Eu sempre via os mais velhos se emocionarem quando fazia um dia lindo, e pensava: ui, coisa de velho! Dias são todos iguais. Manhã, tarde, noite. Mais sol, menos sol. Tá, tanto faz.

Agora é bem feito para mim. Não só me comovo com dia bonito, como também – confesso - já andei parando para olhar passarinho bicar flor no jardim dos outros.

O tanto faz começou a fazer tanto...



Será?

Estacionei no supermercado, e fui às compras. Pus o tíquete no bolso da calça, pensando – “vou acabar perdendo isso”. Não deu outra.

Na saída, há dois guichês. Um deles é mais perto para mim. Nesse, havia uma moça. No mais longe, um rapaz.

Escolhi o do rapaz.

- Oi... puxa, acabo de me dar conta de que perdi o tíquete... (sorriso meigo)... você quer ver os documentos do carro? (sorriso mais meigo ainda).
- Precisa não, moça. Pode passar.

E eu fico pensando: óbvio, homens sempre são mais gentis com mulheres. E depois fico me culpando por não ter ido ao guichê da moça – vai ver ela ia ser ainda mais gentil, e eu é que sou preconceituosa.

Ou não.


Vírus confusos

Agora tem uma onda de vírus que vêm camuflados de cartões virtuais, mensagens misteriosas usando nomes de empresas que existem de verdade, e por aí vai. (Deleto tudo, claro).

Só dessas mensagens mais "pessoais", já recebi um punhado. Já me disseram que estou sendo traído(?) com meu melhor amigo. E que se lembraram de mim com carinho. Que estão com saudades. Que meu CPF não vale mais. E que me amam "com a alma toda".

Ora, decidam-se.

E por falar em saudade


Faz tempo que não escrevo aqui. Tô em falta. Fazendo agora uma horinha gostosa num cyber... vai um café?
:o)

Te contei que estive em Tiradentes? Cidade gostosa mêss! Fiquei impressionada com um restaurante - cujo nome eu adorei: "Tragaluz" -, comida de primeira, um galeto defumado com arroz de não-lembro-o-quê, só sei que tinha uma noz cravada em cima. Delícia. Bom vinho. Bom clima. Velas. Uau.

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E por falar em saudade: São Leopoldo.

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Aqui do meu lado, no cyber, uma menina navega no Orkut. É engraçada essa internet. Na vida real, ninguém puxa assunto com a pessoa ao lado. No virtual, vai ver até que ela é minha amiga de infância.

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Não consigo escrever direito com barulho e gente em volta. Sorry eventuais esbarrões, mãe. Tenho só mais 10 minutos de acesso. Contagem regressiva. O cartão perece rápido.
(Eu disse perece? Coisa mais antiga...)

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09 minutos

Olho daqui um garoto de óculos fuçando livros de turismo na prateleira. Morrendo de curiosidade de saber aonde ele está indo.

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08 minutos

Tem um senhor de óculos na minha frente, usando um computador que fica de costas para o meu. Ele precisa seriamente de alguém que indique como ele deve se vestir - como NÃO deve já está sabendo com precisão. Amarelo-ovo. E esse relógio, hein?

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07 minutos

Vou sair fora. 06 minutos. Vou postarrápido antesque nãodê maistempo.
Fui!

Seria cômico...


... você sabe.
Olha essa (tirada do blog do vizinho do Roberto Jefferson):

“Bornhausen finge que bate, acm também, marco maciel deve ter emagrecido ainda mais pois desapareceu de vez, pedro simon dá um tapinha que não dói, o garotinho continua pequeno, heloisa helena esperneia para as paredes, frossard pensa no governo do rio e articula com jefferson que está, desde a saída, na forca mesmo.”

Rápidas


O plágio é uma espécie de homenagem que, na hora de se creditar, cretina-se.

**

A melhor poesia da vida
é amar alguém
que vice-verso.

**

Virtua


A conexão não funciona. Ligo para a central do Virtua, e ouço a seguinte mensagem – reparem como é auto-explicativa:

“Bem-vindo à central de atendimento Virtua! Informamos que o acesso está interrompido em algumas regiões da Barra da Tijuc”
(cai a ligação)

Bons dias :o)

Tem feito uns dias lindos, embora um pouco quentes para o meu gosto. Vejo a CPI, e meu instinto sagitariano-otimista quer acreditar que todo mundo ali está a dizer a verdade. Mas aí os dados não conferem.

Asterisco: R. Jefferson pode até estar (AGORA) prestando um grande serviço à nação, mas, pqp, como é canastrão!

***

Pênalti!


Eu estava lendo um negócio sério no Globo On Line. Passo o mouse, sem querer, por uma bola de futebol que está em algum canto, e o que me acontece? Ronaldinho Gaúcho toma conta da tela, com uma &$@#$)&¨# de uma propaganda de imóvel que não quero saber nem onde fica, nem quanto custa, nem nada.

E cadê que eu consigo terminar de ler a notícia?

Quem é que tira o craque da minha área agora, sr. juiz?

Francamente, prestenção! Pro diabo com essa publicidade inconveniente da internet. Pro diabo.

Cafezinho


Psiu, cá pra nós. Você não sente, às vezes, no fundo do gole de cafezinho, um leve gosto de cigarro?

Eu sinto. Nunca fui fumante na minha vida, mas sinto. E tenho uma explicação.

Sabe aqueles fumantes que param de fumar, e depois ficam um tempo reclamando que não conseguem tomar café sem ter gana de acender um? Pronto: eu acho que é esse o gosto que eu sinto.

Dos cigarros não fumados dos abstêmios.

Mas não é em todos os cafés, não. Acha que eu sou doida? Calma, é só em alguns...


Padelli


Descobrimos uma pizzaria ma-ra-vi-lho-sa aqui no Recreio – il forno di Padelli. Uma entradinha, sugerida pelo garçom (gentil), já ameaçava o desfecho trágico. De tão bom.

A mozarela de búfala veio se desmanchando, literalmente. Tomate seco e rúcula - não menos frescos, apetitosos. E aquele pãozinho, tipo uma massa de pizza, como se chama mesmo? Chama-se assim: tô perdida.

E a pizza não deixou por menos. Das melhores que já comi aqui no Rio (está bem, a cidade não é exatamente conhecida pelas pizzarias, mas...). Essa é realmente muito boa. Vale a pena. Palavra de gaúcha com descendência italiana!


Tamanho quê??


Cena dos sonhos: chego numa loja, vejo uma blusa linda e pergunto se tem de vários tamanhos. A moça:

- Acho que, para você, tem que ser a “P”...

Minha frase imediata:

- Já disse hoje que te amo??

Mas acabei não dizendo nada. Hehe. Mentiras sinceras me interessam.


3 frases do meu irmão


Meu irmão tem umas frases ótimas. Algumas são dele mesmo. Outras, citações. Mas ninguém citaria com tamanha propriedade. Isso já nem é mais citação: é pirataria.

1. “Tem dia que, de noite...” (com cara de preocupação)

2. “Hoje em dia, com a internet...” (essa vale para absolutamente tudo. Qualquer coisa que cause espanto, uma notícia no jornal, um banco quebrado na praça - lá vem a explicação-consolo: é... hoje em dia, com a internet...)

3. “Foi o que eu disse!!!” (quando ele acabou de dizer exatamente o contrário)

O mundo é dos vivos
O mundo é dos bancos
E os bancos dos mendigos

O mundo é de loucos
Que mundos não têm dono
E só somos vencidos pelo sono

O mundo é do novo
E o novo dos antigos
O mundo é quem sobrar no fim da noite
Dos amigos

(Nei Lisboa)

No Jô


Ontem, no Jô, o senador Delcídio “Boa Pinta” Amaral (PT-MS), presidente da CPI, respondia à relevante questão de ser considerado o galã do senado.

- Bem... Hãm... é... (risos tímidos)... ainda bem que a minha mulher está viajando, senão o bicho ia pegar, hehe...

Francamente, os homens têm cada coisa...

Então tá, devo concluir que a mulher dele vai é ficar feliz e tranqüila quando voltar de viagem e souber que o maridão declarou, em rede nacional, durante o auge de sua popularidade/assédio, que “ainda bem que ela estava viajando”.

E quantas peruas levantaram do sofá e foram calçar as botas de vinil, depois da notícia fresquinha de que a patroa andava voando bem longe?

Se o marido é meu, o bicho nem pega. O bicho já é morto.



Outra do galã


E hoje, Delcídio apareceu nos noticiários dizendo que recebia “com indignidade” as insinuações de que a CPI estaria omitindo informações.

Acho que ele queria dizer indignação, né?

Vá lá. Talvez tenha ficado com vergonha de usar, em meio a tantas patacoadas, o termo “nação”. Hoho.



Menas, presidente!


Vem cá, o máximo da humildade de Lula é dizer que foi filho de analfabetos???

Sim, porque, ainda outro dia, ele dizia que não tinha pecados. Agora que o partido que ele ajudou a fundar está visivelmente emporcalhado (e emporcalhando...), o discurso é de que não nasceu ninguém capaz de DISCUTIR ética e moral com ele.

Não cabia uma sandalinha da humildade, não?

Já tem petista com saudade do tempo em que ele falava menas laranja...

Tá ruim, mas tá bom


Meus pés estão doendo (caminhando de botas), minha coluna voltou a incomodar um pouco (hérnia, você sabe), peguei um trânsito infernal na Av. Niemeyer hoje (de ônibus!), choveu e eu não esperava (cabelo espigado – tóim!), entrei numa loja e paguei o maior mico porque achei que a sandália custava R$ 49,00 – tolinha, não tinha visto o fatídico “3x”, miudinho, acima do número.

Praticamente saí de costas, para fingir que estava entrando. Hehe (meu risinho amarelinho).

Pronto, já reclamei bastante da vida.

Um parágrafo, em blog, é uma eternidade.


Terapia


- Você já dirigiu à noite, na neblina?
- Já.
- Não se enxerga mais do que 10m adiante do pára-brisa, né?
- É.
- E aí? O que é que você faz? Pára no meio da estrada?
- Não...
- Joga o carro numa ribanceira, desesperada?
- Não...
- Vai andando, devagar, mesmo sem saber o que vem pela frente, né?
- Hum-hum.
- Então. É assim mesmo. Você não pode enxergar a estrada inteira. O negócio é ir andando, aos poucos, conforme é possível. O tanto que você vê é o tanto que você anda. E assim por diante.

Detalhe: a terapeuta é cega.
E anda muitíssimo bem.

AutoMarketing

Por acaso você já viu que a minha coluna na revista Época agora tem foto com ilustração?

A cada edição, uma figurinha nova.



Passa lá na banca. Ou faz a assinatura, melhor ainda!
:o)

O xis dos meus sonhos


Todo mundo sabe que no RS tem uma comida maravilhosa chamada “xis”. E que não tem igual aqui no Rio, e que eu vivo morrendo de saudades de um baita “xis galinha”, ou “xis coração” (sim, coração de galinha!), ou qualquer outro que me apareça em sonho. E eles aparecem mesmo.

Noite dessas, sonhei que estava no RS. Minha mãe e meu irmão sugeriram: vamos pedir um xis por telefone?

Faminta, liguei logo e fiz o pedido. Um xis galinha, um xis coração e um xis filé.

- São R$ 820,00, moça.

Dei um pulo.

- Quanto???
- Oitocentos e vinte reais.
- Acho que você não entendeu. Não estou comprando a sua televisão. Só quero três xis.
- Sim. O preço é esse mesmo.
- Mas isso é um absurdo! Nunca vi xis custar tão caro! Ou você vai me dizer que é a taxa de entrega??? Não tô no Rio, não! Estou a cinco minutos da *(#$!@% da sua barraca de xis, ô seu maluco!!!
- Moça, eu sinto muito, mas o valor está correto. Xis galinha, xis coração e xis filé. 820 pilas. Vai querer troco?

Virei para o meu irmão, procurando socorro.

- Olha a viagem do cara: tá me dizendo que os três xis dão 820 reais! Ha-ha! Doido, né?
- Ué, por quê? Acho que está certo...
- !!!!!!!!!
- Pensa bem, o xis andou subindo mesmo... e são três, né?

Indignada, mandei vir. E fui preencher o cheque. A saudade de comer xis era maior que a minha capacidade de contestar o absurdo.

Motoqueiro chega e me entrega o pacote. Despeço-me dos meus 820 reais, viro essa folha (de cheque) na minha vida. Pronto, passou.

Na mesa, já saboreando a iguaria, não resisto e toco no assunto.

- Absurdo... 820 reais pelos xis...

E meu irmão, deixando cair um naco de filé da boca:

- QUANTO????????
- 820, ué. Te falei.
- TÁ MALUCA???
- Mas eu te disse!!! E você disse que estava certo!!!!!!
- Eeeeeeeu??? Eu não me lembro de ter dito isso. Jamais eu iria dizer que está certo, imagina, 820 reais, que isso...?!

(Comentário extra-onírico: comportamento típico de geminiano. Quem tem um em casa sabe do que eu estou falando).

Mas era muito bem feito para mim. Tinha que ter caído naquela conversa do xis de ouro? Maluquice. Peguei o telefone de novo. Atende o mesmo rapaz.

- Olha, moço, eu acho que houve algum engano. Tentei engolir, mas não consegui. Ocorre que eu acabei de entregar um cheque de 820 reais para o seu motoboy, e...

- Oitocentos e vinte reais??? Caramba!!! A senhora ficou doida??? Comprou o quê, aqui, por esse valor? A nossa televisão?????

Aí eu acordei. Antes que alguém me vendesse um coração de galinha por cem reais.

Ou, sei lá, um pinto por duzentos.

Piadinha do fagote


Não resisti. A piada é ótima...
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Na escola, a professora pergunta a cada um dos alunos:

- Aline, qual a profissão do seu pai?
- Ele é médico, tia.
- Médico, que bacana! Curando as pessoas... E o seu pai, Igor, o que ele faz?
- Tia, o meu pai é bombeiro.
- Bombeiro!!! Que profissão bonita, salvando vidas... Joãozinho, e o seu pai?
- Meu pai é músico, fessora.
- Músico? Que legal... Alegrando as pessoas, tocando os corações... O que ele faz? Canta, toca algum instrumento?
- Ele toca fagote...
- Que gracinha... hihi... Não é fagote, meu amor, é pagode. Preste atenção na boquinha da tia: pa-go-de!!
- Não, tia, ele toca na orquestra. É fagotista.
- Que imaginação... Na orquestra... Meu lindinho, não é fagote. É pa-go-de. E não é "fagotista". É pa-go-dei-ro.

Recuperação


Faz Pilates comigo uma senhora que teve derrame há uns dois anos, e ficou meio paralisada do lado esquerdo. Precisa ver a carinha que ela faz ao notar que evoluiu algum movimento (não conseguia fazer, e agora faz com facilidade). Muito bonitinho. Dá beijo nas professoras e sai, andando bem devagar, e sempre sorridente.



Paz e felicidades no gerúndio


Minha mãe aniversariou no dia 13. Diz que passou metade do dia recebendo cumprimentos de gente de verdade; a outra metade, atendendo ao pessoal do telemarketing festivo.

Telemarketing festivo é um termo que eu criei agora: não sei se você já notou, mas a última moda do telemarketing ativo é aproveitar a sua data de aniversário para, digamos, “ativar” o produto.

Maldito cadastro de preenchimento obrigatório. Fazem a gente revelar a idade no balcão da loja, e ainda vêm nos importunar no dia da festa. Dose!

Ainda se valesse a pena... Outro dia, recebi aqui uma ligação de telemarketing festivo para o meu irmão (que fazia aniversário naquele dia). Era uma “promoção” do restaurante mineiro. O premiado comia “de graça”, caso levasse cinco (eu disse cinco!) amigos para a festinha gastronômica. Pagando, claro.

Isso não é uma promoção de aniversário. Isso é uma boa idéia para quem tem cinco amigos sobrando no currículo, e quer removê-los rapidamente dessa condição.

Quanto ao teor dos cumprimentos recebidos pelo telemarketing festivo, não há muita variação: meia-dúzia de frases no maior estilão auto-ajuda.

Tudo no gerúndio.



Planejamento familiar vegetal


A planta-árvore do meu irmão continua crescendo e dando galhos, os galhos dando ramos, os ramos dando folhas, as folhas...

Já que ela quer dar tanto, vou enfiar uma pílula anticoncepcional na terra do vasinho, e não se fala mais nisso.

Pauzinhos, né?


Fui a uma mercearia oriental - mas oriental meeeesmo -, e quase fiquei tonta com tantas coisas esquisitas e potencialmente gostosas empilhadas nas prateleiras. Gosto muito de comida japonesa. Não saco nada, mas adoro. Chamo os pauzinhos de, imagina, pauzinhos.

O problema é que eu não posso ver aqueles pacotinhos com guloseimas do tipo bolinho disso, pastelzinho daquilo: tenho logo vontade de apertar. Assobio e disfarço, finjo que estou olhando outra coisa, viro de costas e - pá! -, belisco tudinho. Um por um.

É muito bom beliscar os pacotinhos alheios, sobretudo pela surpresa da consistência (que é o maior barato da beliscada, claro). Você olhar uma coisa que tem cara de biscoito, jeito de biscoito, e apostar: é biscoito. Aí você vai e belisca. Supresa! É molenga, feito massa de modelar.

O prazer de esmagar um negócio desses é quase tão intenso quanto o de ver a marca do seu dedo ali, para a posteridade, através do filme plástico. Digitais e tudo.

Imagino que o meu polegar vá parar no microondas de alguém.

Apertei também pacotes de sopa instantânea, macarrão e sei lá mais o quê. Até porque, convenhamos, não se pode ler as instruções daquilo nem com muita boa vontade: japonês, além de comer, também escreve com pauzinhos!

Registro


Chove ainda. Tempinho propício para cama, café, livros, edredom, pãozinho quente, letras e músicas...

No entanto, há a vida. A torneira do tanque deu de ter incontinência urinária – do nada. Mas o porteiro me resolveu o problema em minutos. Foi lá e comprou a pecinha, trocou, e ainda deu um polimento na danada.

- Tá nova, olhaí! – gabou-se.

Antes disso, contudo, demorei meia hora para achar o tal registro. De quatro, procurava e praguejava: quem foi o ¨$&@#$ que escondeu essa ¨#!@& desse registro, ô &$*@# !!!

Desisti. Eu nem queria mesmo (me dizia). E ia deixar a água correndo, quando me levantei e resolvi olhar para cima, tipo “Deus, me ajude!”. E Ele ajudou. O registro estava um pouco acima da linha dos meus olhos.

Fosse um bicho, me mordia.

É muito bom você sorrir amarelo quando paga um mico desses e não tem ninguém assistindo. Hoho.

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Cara-de-pau

Na aula de Pilates, tinha uma moça que se achava engraçada, e por isso se permitia falar sem parar e desconcentrar todo mundo. Andava de um lado a outro, entre os exercícios. Ia à sala da secretária, voltava, ia de novo, pegava uma bala, abria, chupava, comentava, ria alto. Ah, e tinha um sotaque espanhol muito forte. (Tô dizendo nada, não. Só para ilustrar melhor).

Sabe essas pessoas que acham engraçado se comportar como crianças? Ave Maria.

Claro que eu era a única aluna que estava quietinha no meu canto, fazendo questão de não sorrir para a moça quando ela fazia uma (sem)gracinha qualquer. Claro que eu ignorava. E é claro que, por eu ser a única a ignorá-la, ela se apaixonou logo por mim.

Ficava perguntando para as professoras como era o meu nome, de onde eu vinha, o que fazia etc. Elogiou o meu cabelo. E a minha pele. Só para ver se eu me dirigia a ela e fazia amizade.

Fiquei muda, fantasiada de pufe. Todo mundo estranhando, porque a moça só faltava pedir para eu falar com ela.

Aqui, ó. Não falo. Nem é comigo.

Eu adoro ser cara-de-pau com as pessoas que são cara-de-pau com as outras, e acham que ninguém vai ser com elas.

Esse é um dos meus maiores prazeres da vida.

Desagradável


Tentávamos jantar num restaurante bacaninha da Gávea, enquanto um grupo de #¨&*#$)_(!, na mesa ao lado, sofria de um mal que acomete parcela cada vez mais significativa da população: o desagradabilismo crônico. Conversavam (eufemismo) num volume tal, que você não me acredita. Só ouvindo – até porque, no momento, não havia outra saída possível.

O comportamento humano é algo curioso. Todo vai do psicológico - eu já dizia, outro dia, numa coluna da Época em que eu comparo o “psicológico” das pessoas com os diversos tipos de cães. Psicológico de madame (irritante). Psicológico de bêbado (cão sem dono). E por aí vai.

Pois o psicológico dos desagradáveis, sinceramente? – por mim, podia virar logo sabão. Ia fazer falta nenhuma.



Chuvinha


chuvinha
dá uma vontade
de se enroscar
na pessoa
em questão

para os
questão
felizes,
sim

para os
questão
infelizes,
não


E para os
fora
de questão,

marquises

Qualquer uma


Fui cortar o cabelo, mas a moça que eu conhecia saiu do salão, então o jeito foi encarar qualquer uma mesmo. Quando me sentei na cadeira e olhei para a cara daquela 'qualquer uma' que me arranjaram, tive vontade de sair correndo. Mas já era tarde. E o café estava ótimo, verdade seja dita.

A moça estava maquiada de arco-íris. Bochechas, pálpebras, boca, cílios - cada coisa de uma cor diferente. E falava como quem se dirige a uma criança. Sabe voz de “tia”? Estava vendo a hora de ela sacar um pirulito do bolso.

- Ooooooooi, tudo bem???
- Tudo.
- E então. Me conta, vai, me conta tuuuuuudo. Quem foi que te indicou? Como você ficou sabendo do meu nomezinho? Hein?

(O sorriso colorido era uma caricatura, parecia mastigar um cabide).

- Ah... na verdade, eu cortava o cabelo antes com a...
- E como a princesa vai querer o cabelinho?
- Quem?
- Vai querer tirar as pontinhas, vai querer fazer outro corte, vai seguir nessa mesma linha, vai...
- Só tirar as pontas.


E ela tirou mesmo. E até que ficou direitinho.

Bonita era a minha cara de alívio quando saí de lá. Vim saltitando até em casa. Afinal, não é todo dia que se enfrenta uma doida com tesoura na mão, e se escapa com vida. Graaaaaças!

__

E o papo da mulher loira que fazia os pés e abanava as mãos para secar o esmalte:

- Preciso ficar linda hoje, hein? Capricha aí, porque o meu marido é perfeccionista.

(Nessa hora, quase me intrometo: “jura que o pé é dele? Tá meio maltratadinho mesmo, mas ninguém diz que é de homem... hoho, maldade).

- Maridão chega hoje de Boston. Nós moramos lá, mas eu vim primeiro com as crianças. E ele repara tu-di-nho. Impressionante. Outro dia, a gente conversando pela webcam, e ele logo disparou: fez a sobrancelha hoje, amor?? Não tô dizendo? Então não conheço a figura?

Sei. Então tá. Eu não deixava um marido que repara desse jeito solto em Boston, não...

Sonho de Valsa de Morango


Eu sei que isso pode constituir falha de caráter, mas... confesso: a-do-rei!
Experimenta.
;o)

__
Reflexolítica nacional


Outro dia me peguei refletindo acerca dos recentes acontecimentos da nossa política. E, mão no queixo, concluí:

Mas, também... o que é tudo isso, diante disso tudo?

A título de reflexão, no quesito clareza, em nível de compreensão, salvo qualquer equívoco em termos de questionamento singular de cujo princípio já me olvidei faz é tempo, só posso afirmar: minha reflexão não reflete senão a própria condição da presente cena política. Ou seja, redunda.

É, pois, uma reflexão vaga. Bunda.

Distração matinal


Tô meio dormindo, e resolvi responder a este questionário que circula nos blogs... ah, como era bom no tempo em que eles circulavam nos cadernos com figurinhas! E a gente podia confessar os amores, admirar os mais criativos, rir dos menos inspirados, enfim, era a revista Caras dos colégios. Valia fortunas.

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Comida: sashimi de salmão!
Uma coisa que falta no seu currículo: canudo.
Novela: Top Model (1989)
Cartunista: vários.
Carro: um Gol verde que eu tive um dia...
Paraíso: cama.
Flor/árvore: tô na fase do girassol.
Luxo: ócio, sempre.
Animal: cão.
Poeta: Vitor Ramil.
Sabonete: que tenha cheirinho bom.
Pasta de dente: que tenha gostinho bom.
Uma pessoa: aquela nos braços de quem meu pai se Aninha.
Homem elegante: não entendo disso...
Mulher elegante: tampouco disso...
Ator: Roberto Jefferson - hoho.
Ritmo: rock!!!
O que nunca comeria: gente!
Mania: pré-ocupar-me inutilmente.
Medo: de perder tudo, ainda que não tenha nada.
Sentimento predileto: amor é muito óbvio?
Tirinha: Urbano – O Aposentado.
Seriado: Friends!
Programa de tevê: um que ainda não surgiu.
Livro: muitos (chata, eeeu?)
Roupa preferida: uma saia cor-de-rosa, estampada, que comprei há meses – mas nunca usei.
Casal (público) perfeito: não existe casal privado perfeito, que dirá público.
Frase: “Se a força falta no braço, na coragem me sustento”
Cd: sinceramente? O meu.
Cantora: Elis Regina.
Atriz: Leandra Leal.
Música: Tom Sawyer (Rush)
Filme: Encontros e Desencontros (para citar um moderno)
Bebida: Coca Light (vício!)
Pior defeito num homem/mulher: ser mentiroso(a)
Gravação preferida: Angel of Harlem (U2), no Rattle and Hum
Maior qualidade num homem/mulher: saber ouvir.
O que é moderno: (de novo) saber ouvir.
O que não é: falar compulsivamente.
Mulher bonita: Malu Mader.
Homem bonito: o meu.
Lugar onde gostaria de morar: de frente para o mar.
Filosofia de vida: “...e se foi o boi com a corda!”